工作后的课外兴趣是这样子的：庸俗点的，是为了往脸上贴金；实在点的，是为了下班时候有个念想。尽管这个念想有时候会变成一个男人或者女人，名牌或者韩剧，说实话，无关高雅低俗，能称之为课外兴趣的东西毕竟更为可持续发展一些。

在又时隔一个月没有好好维持练习我的课外兴趣之后，重新用力按弦，长不起来的老茧变成一层层脱落了再长的水泡，虽然被累计如山的工作和太后的过期饲料整得几近脑残肛裂外加口角溃烂，还是觉得，有值得在life is tough后面加上but life is good的，以之维系生活的，生活之外的东西存在。

尽管，这个礼拜交琴的曲目叫做《我爱我的台湾岛》 ……囧

小白曾说，我想把你所有的香水往空气里喷一下，看看有什么结果，我说估计会吐

我把十几支EDP级别以上的试管放在一个匣子里，密封几十天。

打开的时候，就好像在开潘多拉的盒

效果比想象中的好，很多

放在有点暖意的工作灯旁边，灿烂的香气稀薄地洇开，各层次的和弦调，次第铺开

就像在清寒的初冬夜里，一套锦绣华丽的十二单，从素白的里子一件件穿到团花纹绣的外袍。

透明，而丰盛

这是一个不好笑的笑话，郭敬明式的小资，应该说伪小资的模式突然在午夜开始在我人脑中重启运作，就像win32之类令我咬牙切齿的病毒，占据着我的主机。

冷静下来想想，这一切发作的并不是毫无预兆，它一点点地显露出种种迹象，表示出随着换季的到来，情绪的低谷直愣愣地按时到来，没有道理没有逻辑，比星座更加无稽扯淡。低谷随着众人低吟的催眠慢慢到来，在生日时候密友感触着眼看你一年恍若隔世的变化，在明明是无懈可击的微笑中慧眼的陌生人暗示一般地指出你的郁郁，在漫不经心地茶水间瞎扯时前辈的一句你太好强，在印刷厂隆隆的噪音中一个人等着标书的制作在华丽灿烂的娇兰笔记本上用活动铅笔写着漫无边际的字句蓦然回首却发现是习惯性的定位策略概念执行，蓦然回首已是濛濛的雨雾灰色的天亮。

直到已经有超过半年，手指没有熟悉的疼痛，没有艰涩难听的单音随之响起。

直到同样的时间，忘记了弗拉门戈的舞步，忘记了试图模拟花的各种姿态的双手在空气中纠结，充满攻击与挑逗的身姿该如何演练。

直到半夜整理房间，找不到想要找的东西，却被掉下来的大抽屉板狠狠地砸在脚背上，曾经不小心被玻璃瓶砸掉一块皮肉，曾经被公车的门死死夹住还被背后急于下车的女子狠狠推了一把的老地方。

这个城市被雨困住了十几天，我喜欢下雨天，这里只有下雨才会有澄净的呼吸，干净的街道，安静的枝叶向天空伸展的姿态。然而下雨天也无可避免地会洇湿鞋子裤脚，慢慢地爬上身体，湿漉了手指与脸孔，然后是情绪。

想起很多年前，也许仅仅是三年前的时候？在同样的季节同样的天气中，穿着苏格兰格子厚棉布衬衫的自己看着建国路上那一幢幢被翻新被钉上一个个商业招牌的老房子，发誓自己再也不会走进其中的某一栋，不是遗忘，只是封印。我以为至少时间能为过去掩盖上厚重的风沙，最后发现其实这比奢望时间能够冲淡伤疤更加痴人说梦。那些记忆那些过去那些遗憾那些疚责永远都在，即使站在所有物是人非的景色里，也没有办法忽略或者假装没有那些情绪的存在。曾在深夜接到过一个朋友哭泣的电话，我试图用绵软酥暖的台湾腔国语安慰对方，但是其实我们都知道所有的安慰都不会起作用，那空洞的伤口将永远客观地存在，既不痊愈，更不消失，却也不扩张，只是冷冰冰黑魆魆地提醒你一切不会改变，如此而已。就像，我再也没有办法享受中秋节。

为了丁丁下载了惘闻的唱片，有一首歌，没有任何唱词，只是不断置疑着这样那样还有什么意义。生活中哪里来的那么多的意义？可是听着听着就从好笑渐渐变成了发冷。摇滚就这点讨厌，不管是多么盲目自大目空一切的摇滚青年，总能从重复或者强烈的歌曲中，给予你强制性的共鸣，强制你想起许多人生的不愉快，强制你想起，曾经期待过盼望过追求过得到后却又失去意义的那些东西。

Sigh…够了够了

就这样吧

小资模式关闭。

拖女小白来俺家陪俺思索策略

俺得意地问：小白，是不是觉得俺最近皮肤变得很好？
小白猛点头。

俺继续得意地问：想知道为甚？

小白充满期待地点头。

俺恶趣味地笑：因为……白粉啊！

小白惊讶地不敢相信：白粉？

俺肯定地点头：白粉！

小白死活不相信的表情，直到俺转身从床头小匣子里神秘兮兮地拿出一个拇指指节大小的透明塑料管，里面充满了白色粉末状物体。

小白充满恐惧地哆哆嗦嗦地问：你……吸毒啊？

俺默默地把塑料管递给她，她抖豁地接过去打量，慢慢转过的管身上，印着三个金字：珍 珠 粉

衫国演义是一家趣怪的t-shirt店，把通俗和民俗调理的很适合流行。

所以，除了听见店员“天蝎座中号一件，埃及法老大号一件”这样的叫单之外

还可以听见这样的叫单“毛主席万岁超大号一件”，“党的光辉小号一件”，诸如此类

涛哥和宝宝，如果进这家店子购物，不管实际身材如何，大概，多半会选择最大号的那一套衫吧。